• Rachel Chiu

Así que... Necesitamos hablar: ¿Cómo Abordo Temas Difíciles con mi Pareja?


Man of color with long braids looking at partner with worry. Both are standing in the kitchen.
 

¡Acojamos, Rachel Chiu, nuestra primera bloguera invitada! Ella es una terapeuta de parejas experimentada, con una pasión por servir a la comunidad hispana. Ella es la dueña de Restore Therapy en Greenville.


 

Ayyyy! Está sucediendo. O tal vez sucedió anoche. O sucedió la semana pasada. Golpeas una pared en tu relación. Un muro de comunicación. Tenías que abordar un tema realmente difícil y bueno, tú, tanqueado. Quiero decir, se hundió. ¿Y ahora qué?


Estamos en medio de una pandemia y resulta que no puedes evitar las conversaciones que uno de ustedes o ambos han puesto en espera, ya conocen a UNO. Tal vez esté hablando de cambiar de trabajo. Tal vez es que no quieres que un determinado miembro de su familia visite (¡Más tarde, suegros!). Tal vez sea el "Quiero tener un hijo más" o "¿Podemos comenzar a tratar de quedar embarazadas?"

Conoces la conversación. Es lo único que hay que decir y la sola idea de sacar este tema hace que tu pecho se apriete y tu estómago se sienta enfermo, como si no hubieras mezclado esa hamburguesa con esos tacos y el pastel de queso. Oy.

En primer lugar, sepa que no está solo. Estoy escuchando de tantas parejas en mi oficina ahora, más llamadas y correos electrónicos para nuevas citas, de lo que parece que ha sucedido antes. Están pasando más tiempo juntos debido a la situación en la que nos encontramos y se está volviendo cada vez más difícil ignorar la pelea que tuvieron por esto o darse cuenta de que ya no pueden evitar este problema. Entonces, ¿qué viene después?


Woman of color grips kitchen towel standing in kitchen. Tension is present.

Primero, reconócete a ti mismo que estas conversaciones son difíciles. Te estás abriendo sobre temas delicados: es normal sentirse expuesto, ansioso, preocupado o pesado mientras te preguntas cómo reaccionará tu pareja a lo que estás discutiendo. Brené Brown, investigadora que estudia la vergüenza y la resiliencia, describe la vulnerabilidad como "incertidumbre, riesgo y exposición emocional". Esto se siente grande porque, bueno, lo es. ¿Puedes convocar la compasión, tal vez incluso el calor, por esta parte de ti que se siente ansiosa, incluso "expuesta", como lo llamaría Brown? ¿Sí? Bien.


En segundo lugar, piensa en lo que significa para ti tener esta conversación. ¿Por qué este tema es mucho más difícil que las otras cosas que has discutido? ¿Qué significa para ti que necesites tener esta conversación? Tómese unos momentos y piense en eso. Tal vez signifique que su pareja dice: "Ahora no es el momento de este cambio, ¿podemos presionar pausa en esto?" O tal vez tu pareja te da un rondo "No". ¡ Ay. O tal vez reaccionan con ira. "¿Cómo podrías preguntarme esto, en este momento? ¿Sabes lo que está pasando con X (¿inserta la situación aquí?” Luego te dices a ti mismo: "Nunca resolveremos esto. Esto es demasiado doloroso".


Te escucho. Sé que quieres una resolución aquí para este doloroso lugar. Sé que ambos se aman, pero no saben por dónde empezar. ¿Puedo hacer algunas sugerencias más sobre cómo proceder? ¿Sí? Listo!


Respira profundamente. Coloque su mano sobre el centro de su corazón. Ponte a tierra, lo que significa que sí, admite que esta conversación probablemente será difícil, pero, ¿te imaginas llevar el peso de este tema en tu cuerpo durante los próximos meses más? No, no puedes y no quiero eso para ti. En cambio, quiero que establezcas un tipo diferente de conversación.

Black couple sitting at table drinking coffee as man talks with concerned expression.

Intente usar estas sugerencias para crear más comprensión:

  1. Establezca expectativas con su pareja en lugar de cegarla. "Oye, he tenido algo importante en mi mente. Quiero hablar de X (cualquiera que sea el tema difícil para ti)".

  2. Exprese qué pensamientos esto trae a su favor. "Sabes, incluso pensando en compartir esto contigo, me digo a mí mismo que esto puede no ir bien y que es difícil pensar en eso. Este es un tema difícil para mí y no sé cómo irá esto".

  3. Dile a tu persona lo que te hace sentir tener esta conversación. "Incluso cuando les cuento sobre esto, siento esta pesadez en mi pecho. Esto es muy importante para mí, pero estoy muy preocupado de que nos echemos de menos".

  4. Dígale a su persona que desea hacer algo diferente de lo que normalmente sucede cuando ambos sacan a relucir temas difíciles. "Sé que lo que normalmente sucede es que me repito una y otra vez... O te quedes muy callado, luego te rompes o te alejas. Quiero encontrar una manera de que realmente nos escuchemos unos a otros".

  5. Invítelos a escuchar y responder. "¿Podemos tomarnos unos minutos para hablar de esto? Quiero que escuches mis pensamientos sobre esto y quiero escuchar los tuyos".

  6. Admita que es posible que no resuelva este problema o obtenga una respuesta completamente clara hoy y eso está bien. Hágales saber que planea volver a este tema, si usted o su pareja necesitan un día para procesar esto, pero hágales un punto para retroceder. "Me doy cuenta de que esta es una decisión importante a tomar y yo / usted puede necesitar más tiempo para resolver esto. Está bien. ¿Podemos volver a esta conversación mañana cuando ambos hayamos tenido algo de tiempo para pensarlo?"

  7. Por último, agradézcales por escucharte y tener esta conversación, luego afirma que están comprometidos a resolver esto juntos. "Estoy muy agradecido de que podamos hablar de esto. Sé que esto es difícil y te amo. Sé que podemos resolver esto".


Black couple in casual clothes embraces and feels relief.

Whew. Se acabó. (Con suerte.) Tómese un tiempo para descansar. Despeja tu mente: después de todo ese estrés que se acumula en tu cuerpo, es posible que necesites descansar o hacer algo por ti mismo y eso está bien. ¿Recuerdas lo que dije antes sobre la práctica de la autocompasión? Quiero que lo hagas de nuevo, después de esta charla. Eso puede parecer como tomar una siesta, ducharse, sentarse afuera con una bebida favorita y disfrutarla, salir a correr o alguna otra forma de ejercicio, etc.


Si todavía te encuentras atascado y ninguno de los dos puede descubrir cómo avanzar, considera reunirte con un terapeuta de parejas para entender cómo te estás quedando atascado porque tal vez ambos se encuentren discutiendo sobre lo mismo una y otra vez o tal vez simplemente discutiendo con demasiada frecuencia. Esto es cuando tener una persona que no tiene un lado que tomar puede ser útil. Sí desea encontrar un terapeuta de pareja capacitado en su área, lo aliento a que consulte la herramienta "Encuentre un terapeuta" de ICEEFT (consulte aquí: https://members.iceeft.com/member-search.php). Allí encontrará una lista en su área de terapeutas capacitados y enfocados emocionalmente (o, "EFT" para abreviar), que es el enfoque efectivo más investigado y comprobado para tratar la angustia de la pareja. Si desea obtener más información sobre lo que EFT es y hace para las parejas, consulte su sitio web para obtener más información (https://iceeft.com/what-is-eft/).


También puede comunicarse conmigo a través de mi sitio web para obtener más información sobre EFT y cómo lo uso para ayudar a las parejas a las que sirvo a sentirse más conectadas y comprendidas en su relación (www.restoretherapysc.com). Allí también encontrará recursos para parejas que esperan fortalecer su relación.

Esta pandemia no durará para siempre. Vamos a superar esto juntos. Hasta entonces, usted y su pareja son los mayores recursos del otro. Tienes esto.
 

Rachel Chiu, MS, LMFT

Terapeuta Bilingüe

rachelchiu@restoretherapysc.com

www.restoretherapysc.com

864-214-5742


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