• Natasha Patiño

"El Dolor Silencioso" - Duelo por Aborto Espontáneo y Perdida Infantil



Hola a todos, es Natasha otra vez y bienvenidos de nuevo a mi blog.


Este post tiene que ver con algo muy importante que nos pasa a muchos de nosotros, sin embargo, muchas veces no hablamos de esto... de ahí viene el título, "El Dolor Silencioso". Hoy, el 15 de octubre, es el Día Nacional de Conmemoración del Aborto Espontáneo y la Pérdida Infantil. Muchas personas no son conscientes de este día especial, y cómo es diseñado para el aborto espontáneo, la muerte fetal y la pérdida infantil. El objetivo del blog de hoy es entender que no estás solo si has pasado por esta pérdida, y no necesitas estar mas en silencio. Ya sea que haya sucedido el mes pasado o hace 10 años, tu dolor es válido e importante para nosotros. Y si no has pasado por esto, espero que esto pueda ayudarle a apoyar a tus seres queridos que han pasado por esto.


Estadísticas

Antes de hablar de cómo ayudarlos a sanar y apoyarse mutuamente, hablemos de estadísticas y hechos. Un "aborto espontáneo" se define por una pérdida de embarazo que ocurre antes de la semana 20, mientras que una pérdida de embarazo después de la semana 20 se considera un "mortinato.” "Es importante tener en cuenta que las pérdidas de embarazo se deben principalmente a factores que están completamente fuera del control de la persona. Por supuesto, hay factores de riesgo que pueden contribuir a ello. La Clínica Mayo (Miscarriage - Symptoms and causes - Mayo Clinic) identifica siete de ellos: edad, abortos espontáneos previos, problemas de salud crónicas, problemas uterinos o cervicales, tabaco / alcohol / drogas ilícitas, peso, pruebas prenatales invasivas (algunas pruebas genéticas prenatales llevan un bajo riesgo de aborto espontáneo). La mayoría de las veces, sin embargo, no podemos precisar qué causa la pérdida, a pesar de que las madres afligidas a menudo se preguntan constantemente “¿qué salió mal?" ¡¿Y por qué no lo harían?! ¡Están tratando de procesar esta gran pérdida en sus vidas!


Desafortunadamente, cuando estaba haciendo mi investigación para este blog, era demasiado difícil encontrar recursos en español para usar, así que todos mis recursos son en inglés. Pero un buen recurso es tommys.org (How common is miscarriage? | Tommy's (tommys.org)). Ahí explica que 85% del aborto espontaneo ocurre durante el primer trimestre, lo que son las semanas 1-12 del embarazo. Y 1 en cada 4 embarazos termina con un aborto espontáneo que ensena como es de común. Así que las chances que tu amiga del trabajo, prima, vecina, mama pasando por eso es muy alto. ¡¿Pero nunca hablamos de esto…pero por qué?! ¡Vamos a hablar de eso ahorra!


Tema Tabú

Desafortunadamente, el aborto espontáneo y el mortinato a menudo siguen siendo un tema muy tabú del que no hablamos. Aquí es de donde proviene el término "dolor silencioso", donde los padres afligidos a menudo se guardan para sí mismos y no hablan con otros sobre su pérdida. Estamos pasando por una montaña rusa emocional, donde estamos devastados con la pérdida de lo que podría haber sido, la ira (hacia Dios, hacia nosotros mismos), la confusión ("¿por qué sucedió esto?"), el shock ("¡qué acaba de pasar!"), los celos ("¿por qué ella tuvo un bebé sano y yo no?"), luego la culpa por estar celoso del embarazo saludable de los demás. Esta montaña rusa tiene muchos altos y bajos, donde un segundo estamos 'bien', luego llorando, luego retraído, luego enojados, y de nuevo todo otra vez. Algunos pueden sentir alivio debido a no querer al bebé en primer lugar, y luego tener culpa con la pérdida.


Sin embargo, un sentimiento importante que tienen las madres afligidas es la vergüenza. Es muy fácil sentir que estamos solas, así que, por supuesto, ¡comenzamos a sentir que algo anda mal con nosotros! También nos cuestionamos a nosotros mismos, a nuestros cuerpos, y nos preguntamos cosas como '¿por qué yo?!" No puedo decir esto lo suficiente, ¡no estás solo! A continuación, se presentan algunos consejos para ayudarlo a través de su viaje de sanación.



Proceso de Sanación:

1. Comparte tu historia con tus seres queridos

Nosotros, los humanos, estamos destinados a estar conectados y apoyarnos unos a otros. Cuando nos aislamos, esto a menudo resulta en depresión que resalta la necesidad de que las personas necesitan el apoyo. Cuando estamos de duelo, más que nunca, necesitamos a alguien que nos escuche y nos ayude a contener el dolor emocional que tenemos. Este es un asunto muy personal, así que no estoy diciendo que le cuentes a todos tu historia porque es una historia íntima. Lo que quiero decir es acercarse a los seres queridos que se han ganado el honor de escuchar su historia. Esto nos ayuda a verbalizar el dolor y sacarlo de nuestro pecho, en lugar de mantenerlo dentro y embotellar el dolor. A menudo, con padres afligidos, los animo a hablar con alguien fuera del matrimonio también, porque su pareja también está de duelo y puede tener dificultades para contener el dolor de su pareja cuando están sobrecargados con el suyo propio.


2. Honra la memoria de tu bebé

Si han pasado por este dolor, tómate el tiempo este mes de octubre para honrar a su bebé y su vida de una manera que se sienta especial y adecuada para ti. A menudo les digo a mis clientes cuando tienen un ser querido fallecido, que hagan lo mismo. Esto puede ayudar a los padres afligidos con su sanación emocional. Algunos ejemplos serían pintar a algunas rocas con el nombre de su bebé y agregarlo a un jardín especial que tengas en tu patio. Planta un árbol en tu patio trasero en su honor. Tal vez podrías escribirles una carta de cuánto fueron amados en su corto período de vida y enviarla al cielo en un globo. Tu bebé ya era tan querido, ¡hagamos que sea una tradición anual honrar su memoria!




3. Expresa tus necesidades

Una vez tuve una clienta que me explicó cómo cuando tuvo que ir a su cita con el ginecólogo poco después de su aborto espontáneo. No podía soportar estar en la sala de espera con todas las madres embarazadas. Mi cliente todavía parecía embarazada, así que cuando las otras madres le sonrieron y le preguntaron sobre su embarazo, mi cliente tuvo que correr al baño y lloro. "¿Qué acaba de pasar?", pensó. ¡Es una montaña rusa!


Durante este tiempo de duelo, es importante tratar de expresar sus necesidades. ¡No tengas pena! Nadie puede ayudarte con tus necesidades si no se lo dices. Entonces, puedes llamar a su oficina de ginecología y preguntar si puedes esperar en tu carro hasta que estén listos en lugar de esperar en la sala de espera, es un ejemplo. Dile a tu mejor amiga que no puedes ir la fiesta de cumpleaños de su hijo porque no estás lista para estar cerca de niños. Decirle a tu esposo que simplemente no tienes la energía para cocinar o limpiar y que necesitas ayuda, es otra. ¡Pide a tus amigos cualquier tipo de ayuda! Tus amigos, familiares y especialmente tu pareja quieren apoyarte, pero es posible que necesiten alguna dirección tuya.



Cómo Apoyar a Nuestros Seres Queridos:


1. ¡Solo ESCUCHA!

Lo mejor a veces, es simplemente hacer un espacio seguro para que tu ser querido llore, se desahogue, procese lo que sucedió. No hay necesidad de que arregles la situación o le digas qué hacer ... solo escucha. Para los papas afligidos, pedirle que salga a tomar un café o una cerveza y simplemente sentarse con él, puede significar mucho. Estás tratando de mantener la calma para tu pareja, pero también tienes el mismo dolor. Un buen libro para leer no solamente para los padres, pero también por los seres queridos que quieren apoyar, es “Brazos Vacíos” por Sherokee Ilse. Yo nunca lo he leído, pero escuchado cosas muy buenas del libro de mis clientes. ¡Definitivamente vale la pena leerlo!


2. Relacionado con el último consejo, ¡VALIDAR!

Esto básicamente es aceptar y respetar lo que la otra persona está sintiendo. Decir cosas como "eso tenía que haber sido tan difícil", o "por supuesto, cualquiera también estaría enojada", o "tienes derecho a estar molesta con todo lo que has pasado". Incluso, "Yo no puedo imaginar por lo que estás pasando, pero estoy aquí para ti".


3. ALIVIAR la carga de los padres afligidos.

Ya sea que se trate de llevar a sus otros hijos a sus juegos de fútbol, lavar sus platos/ropa, organizar un plan con amigos para llevar comida a ellos (mealtrain.com), básicamente hacer lo que sea para que puedan concentrarse en su pérdida.


¡¡Qué NO Hacer!!

¡Muchos de nosotros tenemos buenas intenciones cuando queremos apoyar a los seres queridos que tuvieron una pérdida, PERO sin querer los lastimamos más! A continuación, se presentan algunas cosas que NO se deben decir, y una breve explicación de por qué no decirlo.

  • "Todavía eres joven. Puedes tener otro". – ¡NO! Básicamente estás insinuando que la pérdida no fue gran cosa. ¡Es muy desdeñoso!

  • "A lo menos ya tienes otros hijos". – ¡OUCH! No, eso es similar a la última. También puedes hacer que la madre se sienta culpable porque ya tiene hijos, PERO sigue siendo una pérdida muy grande. Imagina que alguien te diga eso sobre tus propios hijos o sobrina/sobrino. ¡Qué desgarrador!

  • "Deberías volver al gimnasio o al trabajo y te sentirás mejor" - El mensaje aquí es que deberías de superarlo pronto. ¡NO, déjenlos llorar y procesar su pérdida!

  • "Entiendo cómo te sientes". - ¡¡¡Este es un gran NO, NO!!! Incluso si tuviste un aborto espontáneo en el pasado, no se trata de ti en este momento. Tal vez en el futuro puedas hablar sobre tu experiencia, pero se trata de los padres afligidos en este momento.

  • "Al menos ahora está con Dios" o "ahora es un ángel". Incluso si la madre tiene una fe fuerte, ella, comprensiblemente, quiere al bebé que este con ella.

  • "Al menos no estabas muy avanzada con tu embarazo" o "al menos puedes quedar embarazada". Simplemente… ¡NO!


Espero que después de leer esto, seas más consciente de cómo apoyar a los seres queridos que atraviesan esta pérdida o hayas encontrado algunas herramientas útiles para ayudarte con tu pérdida. Lo más importante para los padres afiliados, es recordar que esta es su vida y no hay un marco de tiempo establecido que necesite para "seguir adelante". Esta es tu vida y tu relación, así que, si eliges esperar para tratar de tener a otro hijo házlo, si quieres intentarlo de inmediato házlo, si quieres comenzar los tratamientos de fertilidad házlo. ¡Es tu vida!


Ahora, si continúa luchando con mucha dificultad y es difícil manejar el estrés sola, aunque tenga un buen grupo de apoyo, considera comunicarte con un terapeuta. Tener un espacio seguro con alguien desde una perspectiva externa para ayudarte con tus luchas puede ser impactante. Los grupos de terapia también han demostrado ser muy efectivos. Por favor, no dude en comunicarte conmigo, y puedo ayudarte a conectarte con un terapeuta.


Por ahora, vámos a continuar apoyándonos unos a otros durante este momento difícil, para que podamos acompañarnos unos a otros en nuestra sanación.


Hasta la próxima,





 


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