• Natasha Patiño

LÍMITES....Cómo Mantener lo Bueno Dentro y Empujar lo Malo Hacia Afuera


¡Hola a todos, Natasha aquí!


Esta es la parte 2 de la conversación sobre límites, así que asegúrese de leer mi blog anterior antes de leer este. El último se centró en los muros que no son saludables, por lo que ver la diferencia puede aumentar a lo que obtienes de este blog. ¡¡¡Ahora, comencemos!!!



Límites.... ahora estos son SALUDABLES!! Aquí es donde le decimos a alguien que ha cruzado la línea, hizo algo en lo que te sientes incómodo, básicamente... algo sucedió que no está bien. Es como poner una cerca. Incluso si no se quiso decir de una manera mezquina o irrespetuosa. PERO (y esta es la parte importante) ....... hacemos esto de una manera asertiva y respetuosa donde a menudo nos sentimos bien con nosotros mismos después. Todo el mundo necesita límites...... nuestros amigos y familiares cercanos, nuestros amigos y familiares tóxicas, compañeros de trabajo, socios, vecinos, ¡¡¡todos!!! El hecho de que alguien sea buena gente con nosotros no significa que nunca deberiamos hablar. Por el contrario, los límites FORTALECEN nuestras relaciones con los demás. La falta de ellos a menudo puede crear resentimiento.


Antes de llegar a los consejos para los límites, primero hablemos muy rápido sobre el 'no no' cuando se tiene una conversación desafiante. ¡Qué NO hacer! Estos incluyen el uso de palabras desencadenantes como ‘porqué' o usando 'pero,' así como comenzar con lo negativo. Comenzar la conversación con ‘porqué', realmente puede poner a la otra persona a la defensiva, y usando la palabra ‘pero’ generalmente niega lo positivo que acabas de decir. Además, si vamos directamente a el problema o lo negativo, la otra persona inmediatamente se pone a la defensiva y deja de escuchar. Aquí hay algunos ejemplos de lo que quiero decir:


¡NO! ¡NO! --- Cómo NO iniciar una conversación difícil!


1.)"¿Por qué no secaste los platos y los guardaste cuando terminaste? "

-.... ¡¡¡¡ AY!!! No cuentes con que esa persona quiera ayudar de nuevo con los platos.


2.) "¿Cuándo me ibas a decir que tenías esa cena de trabajo este sábado?"

-.... Me pregunto por qué no estaba abierto a hablar en primer lugar si es 'atacado' así. ¡Fuiste directamente al problema!


3.) "¿No estudiaste para tu examen? ¡Realmente necesitas estudiar más duro en clase!"

-.... La motivación para esa clase va... …. ¡abajo! ¡Todo es negativo!


4.)"Lo estás haciendo bien, pero necesitas estudiar más duro.”

-... ayyyyyyyyy no! Usando el 'pero' realmente quita todo lo bueno.


¿Escuchas cómo la otra persona puede ponerse a la defensiva con estos ejemplos??? Si no lo vez, dígalos con alguien en voz alta y vea cómo suena. Quiero decir, ¡no suena bien!


¡¡Ahora, vamos a cómo establecer límites!!




CONSEJO DE COMUNICACIÓN


El método sándwich es una herramienta de comunicación simple que muchos empresarios también utilizan, donde ayuda a abordar conversaciones difíciles de una manera tranquila y asertiva. La idea de esto es que el principio y el final (el ‘pan’ del sándwich) de la conversación comienzan con algo positivo, y la 'carne' en el medio es el problema o límite. Esto también es genial cuando se da retroalimentación negativa a los demás, que puede ser difícil de escuchar para la otra persona.


A continuación, se presentan algunos ejemplos de límites de los ejemplos anteriores, utilizando el método sándwich donde mostraré el positivo con '(+)' para anotar cómo ayuda tener el búfer al principio y al final, así como anotar el límite con un '(L)':


1.) "Muchas gracias por lavar los platos, eso me ayuda bastante (+). ¿En el future, hay alguna manera de que puedas secarlos y guardarlos antes de que termines (L)? Esto realmente ayuda a que las cosas no se acumulen, y significaría mucho para mí (+)".


2.) "Sé que las cosas han estado agitadas con el trabajo y el hogar, y no hemos podido ponernos al día con las cosas (+). Sin embargo, estoy un poco frustrado de que no me hayas dicho que tenias esa cena de trabajo el sábado, así que ahora tengo que llevar a los niños solos a la fiesta de cumpleaños, que es mucho. La próxima vez, ¿puede ponerlo en nuestro calendario para que podamos planificar con anticipación (L)? Solo quiero que seamos capaces de planificar estas cosas, con tiempo (+)".


3.) "Oye, sé que estás trabajando duro en la escuela, y estamos orgullosos de todo el trabajo que estás haciendo para elevar tus calificaciones (+). Sabemos que las matemáticas son una gran lucha para ti, así que queremos hablar sobre lo que está sucediendo con esta clase y qué podemos hacer para apoyarte. (L). Somos un equipo, y descubriremos cómo ayudarte, ya sea conseguir un tutor o hablar con el maestro (+)".


4.) "Lo estás haciendo muy bien, y sabes que ambos estamos muy orgullosos de ti (+). Solo recuerda seguir estudiando mucho, para que puedas mantener tus calificaciones y no te atrases (L). Tal vez podamos hacer algo divertido al final del semestre, si mantienes tus calificaciones.”


Espero que, con estos ejemplos, puedas comenzar a ver por qué este método sándwich es tan efectivo. Es genial, porque todavía estamos discutiendo el problema, pero no de una manera agresiva. Solo para seguir practicando este método, a continuación, presento algunos escenarios de mi último blog para señalar la diferencia con los muros (no saludables) que se habían discutido anteriormente.



ESCENARIO 1:


-El marido llega a casa súper tarde del trabajo, y la esposa está molesta porque no le dijo que hiba a llegar tarde:


"Sé que el trabajo ha sido loco y súper ocupado, y tienes mucho que hacer (+). Es solo que ha sido frustrante cuando no me haces saber cuándo llegas tarde, así que me preocupo. ¿Puedes enviarme un mensaje de texto en el futuro si vas a llegar tarde, solo para avisarme (L)? Significaría mucho para mí (+).”


ESCENARIO 2:


-El gerente del restaurante le pregunta a su empleado si puede trabajar en su día libre, cuando ya tenía planes:


"Me encantaría ayudar, ya que sé que tenemos poco personal (+). Desafortunadamente, ya tengo planes esa noche que no puedo cambiar (L). Lo siento mucho por eso, pero si puedo ayudar en el futuro, hágamelo saber (+)".


ESCENARIO 3:


La terapeuta (yo) recientemente ha comenzado a llamar a su cliente, Alexandra, por el apodo de "Alex", que no le gusta. Ella en realidad lo odia:


"Hola Natasha, sé que tienes buenas intenciones cuando me llamas, 'Alex', (+), solo quiero decirte, sin embargo, que realmente no me gusta cuando la gente me llama así. ¿Puedes por favor llamarme ‘Alexandra’ (L)? Lo agradecería mucho (+).”



PERDÓN VERSUS RECONCILIACIÓN

Es importante tener en cuenta que el hecho de que pongamos límites no significa que la otra persona siempre los escuchará y respetará. Si nos cuesta mucho con los límites en general, a menudo nos rodeamos de aquellos que se aprovechan de esto. Encuentro que cuanto más saludable sea la relación, más respetarán los límites. Y cuanto más tóxica sea la relación, más resistentes serán a ellos. Aquí es donde entra el perdón versus la reconciliación. POR FAVOR, POR FAVOR…recuerde esto...... ¡¡¡El perdón NO significa necesariamente reconciliación!!! Exploremos este concepto:


"¡El perdón toma 1 (persona), la reconciliación toma 2! "

- Henry Cloud (Limites: Cuándo decir SÍ, Cuándo decir NO, Tomar el Control de Su Vida)



ASÍ QUE.... si la otra persona es (posiblemente) tóxica y continúa lastimándote incluso después de tus límites, entonces la reconciliación NO debe ser parte de este proceso. Si perdono a alguien en mi pasado que continúa lastimándome después de mis límites, necesito mantenerme alejado de esta persona y NO reconciliarme. Dejar que se acerquen demasiado sabiendo que nos volverán a hacer daño, bueno... eso no es una decisión inteligente. Si la persona, sin embargo, está genuinamente arrepentida y trata de hacer las paces, entonces considere dar pequeños pasos hacia la reconciliación. Pero asegúrese de que sus acciones sean genuinas, y no solo decir las palabras correctas. Así que de nuevo, me repito…. ¡PERDÓN NO SIGNIFICA RECONCILIACIÓN!




¡Espero que esto te ayude a ver cuan poderosos son los límites, para ayudarte a comenzar a trabajar para establecer límites y tener más paz interior! Recuerden ayudarse mutuamente respetándose unos a otros…



Hasta la próxima,



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