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  • Foto del escritorNatasha Patiño

Montando en la Montaña Rusa Emocional- Entendiendo los Cinco Etapas del Duelo




¡¡Hola a todos, Natasha aquí!!


Pensando en lo que debería ser mi próximo blog, pensé que sería bueno terminar este mes con un blog sobre la montaña rusa emocional de los sentimientos. Los dos últimos blogs describieron esta experiencia relacionada con el aborto espontáneo, así que ¡qué mejor momento que ahora para discutir el duelo!


El duelo se define como "tristeza profunda causada especialmente por la muerte de alguien" y "angustia profunda y conmovedora causada por o como si fuera por duelo" en el Diccionario Merriam-Webster. A menudo, relacionamos el duelo con la muerte de alguien muy cercano, pero el duelo también puede ser por otras pérdidas como: una pérdida de un trabajo, una pérdida de una amistad, mudarse a un país diferente y sentir la pérdida de lo que era antes, pérdida de nuestra salud (por ejemplo: perder una extremidad, enfermedad terminal), la pérdida de un matrimonio debido a la separación / divorcio, incluso con infertilidad podría ser la pérdida de lo que nunca llegamos a tener, y más. Esta pérdida puede sentirse demasiado difícil para superar.


Un recurso al que muchos terapeutas recurrimos para obtener ayuda para navegar el dolor de nuestros clientes es el libro de Elisabeth Kübler-Ross llamado, "Sobre la muerte y los Moribundos " que se publicó en 1969. Ella creó los Cinco Etapas del Duelo originalmente para ayudar a sus pacientes con enfermedades terminales, pero esto pronto se adaptó a muchas formas de pérdida. Han habido algunas adaptaciones como tener una 6ª o 7ª etapa, como "encontrado sentido", pero las más conocidas son las cinco etapas en las que me centraré hoy.





CINCO ETAPAS DEL DUELO:


1.) NEGACIÓN

Con la negación, el mundo no tiene sentido y es abrumador. La vida no tiene sentido", (Five Stages of Grief por Elisabeth Kubler Ross & David Kessler) donde no podemos creer lo que acaba de suceder. Estamos en shock, lo negamos y no lo aceptamos. Literalmente nos entumecemos. Si esta pérdida es un diagnóstico de salud, puede ser la negación de que los resultados de la prueba fueron positivos. Si nuestra pareja nos dejó, es negar que el matrimonio haya terminado. A veces queremos volver atrás y congelar el tiempo, donde nos negamos a cambiar el dormitorio del ser querido, nos negamos a sentarnos en la silla favorita del ser querido que siempre la sentó.... simplemente no queremos enfrentar la pérdida. Decimos cosas como "no, eso no es posible", "las pruebas están mal", "no, no hay forma de que ella ya no esté aquí". Es como si nuestro cuerpo estuviera diciendo que esta pérdida es demasiado para manejarla, por lo que pasa por la fase de negación para hacer frente a las noticias abrumadoras.


2.) IRA

Una vez que la realidad comienza a establecerse, la segunda etapa de la "ira" entra en acción. Te enojas contigo mismo, con tu cuerpo, con los demás, con Dios, con el sistema, con cualquiera y con todos los demás. La ira es NECESARIA para sanar, y los investigadores y los profesionales de la salud mental están de acuerdo con esta parte importante del proceso. Sin ira, nos quedamos atascados y no podemos avanzar. Durante esta etapa, podemos estar mucho más irritables, perder el control, ser cortos con los demás, tener dificultades con la paciencia, perder la calma más en el trabajo. Dices cosas como "la vida no es justa", "por qué no encontraron la enfermedad antes", "por qué tuvo que conducir por esa carretera donde tuvo el accidente.”


3.) NEGOCIACIÓN

Si estás diciendo cosas como "qué pasaría si" o "si solo", ha llegado a la tercera etapa, la negociación. ¡Qué estresante ha sido esto hasta ahora, y solo estamos a mitad de camino! ¡¡¡Ah!!! Aquí, casi creamos falsas esperanzas al pensar que podemos negociar con alguien (generalmente Dios) o algo así, como si mediante la negociación pudieras evitar que el dolor suceda. Estamos casi atrapados en el limbo, sin saber qué hacer, pero tratando de casi cambiar el pasado. Decimos cosas como "si solo ella hubiera salido de la casa cinco minutos después", "si solo le quitara las llaves para que no hubiera conducido borracho", "si solo hubiera ido al médico 6 meses antes", "qué pasaría si hubiéramos ido a la consejería de pareja más temprano" o "llévame en su lugar.”


4.) DEPRESIÓN

Esta etapa está llena de muchos sentimientos de tristeza, soledad y desesperación. Este estado de depresion es una parte normal del proceso y se espera despues de tal perdida.

Muchas personas malinterpretan esto y piensan que tenemos que salir de él, pero es muy importante entender que tu estado de depresion no es un signo de estar

enfermo o estar mentalmente enfermo. Es una respuesta muy apropiada a una perdida tan grande en nuestras vidas. Esta es la primera etapa que se centra en el presente. "Five Stages Of Grief - Understanding the Kubler-Ross Model (psycom.net)"explica diciendo que la depresión "representa el vacío que sentimos cuando estamos viviendo en la realidad y nos damos cuenta de que la persona o situación se ha ido o se ha terminado.” Esto, por supuesto, puede hacer que nos aislemos, la motivación disminuya, nos retiremos de los demás y del mundo, evitemos a las personas y tengamos poca o ninguna energía para levantarnos por la mañana. Decimos cosas como "cuál es el punto", "no puedo vivir sin él" o "¿por qué debería levantarme por las mañanas?"


5.) ACEPTACIÓN

La gente a menudo confunde esta etapa con estar "bien" con la pérdida, pero ese no es el caso. Se trata más de saber que estarás bien incluso después de la pérdida. No es que estés contento con la enfermedad terminal, pero has aceptado esta realidad y has aceptado enfrentar la muerte. Si es la pérdida de un matrimonio, es saber que a pesar de que fue difícil y que casi te destruyó, seguirás adelante y estarás bien. Grief.com (Five Stages of Grief de Elisabeth Kubler Ross & David Kessler) lo explica bien, diciendo que "comenzamos a vivir de nuevo y disfrutar de nuestra vida, a menudo sentimos que al hacerlo, estamos traicionando a nuestro ser querido. Nunca podemos reemplazar lo que se ha perdido, pero podemos hacer nuevas conexiones, nuevas relaciones significativas, nuevas interdependencias." Aquí evolucionamos y creamos una nueva normalidad después de nuestra pérdida. Decimos: "Estaré bien", "siempre estarán en mi corazón" o "Sé que querrían que volviera a trabajar.”



QUE HACER para ayudarte a Mover en la Montaña Rusa Emocional


- HABLA con tu grupo de apoyo. Recuerda que debemos apoyarnos unos a otros, y un día estarás allí para ellos. Necesitamos el apoyo de los demás. Solo acepta que ahora mismo puedes ser tú el que necesite más ayuda.

- USA habilidades de afrontamiento saludables de forma regular. Esto puede ser ejercicio, escribiendo en un diario, deportes intramuros, trabaja como voluntario en tu refugio de animales local, cualquier cosa que sea saludable y te traiga cierta sensación de comodidad.

- ENCUENTRA un grupo de apoyo. Muchas iglesias y organizaciones tienen grupos de apoyo. Es muy poderoso encontrar un grupo de personas que realmente entiendan por lo que estás pasando.

- BUSCA terapia, especialmente si después de un año más o menos continúas luchando significativamente y continúa afectando áreas importantes de su vida.


QUE NO HACER


- NO recurra al alcohol, las drogas u otros hábitos poco saludables para "manejar" el duelo. Reprimen tus sentimientos, por lo que te quedas atascado y no pasas por las etapas del duelo. ADEMÁS, puedes arriesgarte a desarrollar una dependencia de ellos, lo que a menudo resulta en que muchas áreas de tu vida se desmoronen.

- NO te aísles. Recuerda que estamos destinados a estar en comunidad. Si hacemos esto solos, nuestra montaña rusa emocional será MUCHO más difícil de atravesar.

- NO guardes tus pensamientos o sentimientos dentro. Si lo embotellas dentro, terminarás lastimándote mas a largo plazo.


A pesar de que estas etapas del duelo se presentan en orden, pasar por esa montaña rusa emocional puede estar por todas partes. Este no es un proceso lineal, ni es simple. Tal vez finalmente te acercaste a la etapa de aceptación, luego algún recordatorio te devuelve a la etapa de ira. Tal vez permanezcas en la negación por cuestión de minutos, pero permanezcas en la etapa de ira durante semanas. Tal vez hayas estado en aceptación durante mucho tiempo, pero el aniversario del evento nos envía de vuelta al principio con la negación. Conocer las etapas y saber qué esperar, puede ser una herramienta simple para ayudarte a montar la montaña rusa emocional, por lo que las caídas y los mínimos no serán TAN abrumadores.... ¡pero seguirá siendo abrumador!


Para terminar, el dolor es algo con lo que todos nos veremos afectados en algun momento de nuestras vidas, en muchas formas. Cuanto más tratemos de evitar y escondernos del dolor, peor nos sentiremos y más tiempo nos paralizará. Me gustaría terminar este blog hoy con una oración de David Kessler que es un autor, orador público, y experto en muerte y duelo. Lo conocí en un entrenamiento, y lo encontré tan fascinante y servicial, con una gran cantidad de conocimientos relacionados con la pérdida. En su libro, "Finding Meaning: The Sixth Stage of Grief" (no encontré este libro en español), él dice:


"La muerte termina con una vida, pero no con nuestra relacion, nuestro amor o nuestra esperanza."

Hasta la próxima,






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